Independencia.

Sentirme anónimo. Acomodarme a una nueva casa, una nueva cama y un nuevo váter. Triplicar mi consumo de cerveza y café. No cenar por no querer cocinar. Lavarme los calzoncillos. Vivir de lo ganado en mi curro de mierda. Compartir piso con colegas. Encontrar El bar. Valorar la familia y la amistad en su ausencia. Añorar mi país escuchando a Sabina. Hacer maratones de pelis y videojuegos míticos. Alimentarme a base de comida precocinada o, quien sabe, descubrir mi amor por la gastronomía. Salir a tomar una cerveza y volver a casa de rodillas. Vestir mal y llevar esa ropa tres días consecutivos. Acabar con barba por pura vagancia. Ser un poco más Lebowski o un poco más Bukowski, me es indiferente. Asistir a festivales. Poner una diana detrás de la puerta. Conocer personajes singulares -aceptémoslo, somos a los personajes como miel a las abejas-. Ir por casa en gafas de sol, calcetines altos y gayumbos. Aprender inglés como coartada. Odiar a nuevos vecinos. Tocar la guitarra, escribir poesía, pintar cuadros o practicar papiroflexia, yo qué sé. Adoptar un gato loco que se dé golpes contra la pared a causa de tabardillos cerebrales, de esos que tienen los ojos legañosos y el pelo a trasquilones. Cambiar de rumbo, vaya.

Cada vez tengo más ganas de largarme de aquí, volverme loco y darle la vuelta a todo. Eugenio, Jaron, lo prometido es deuda.

Bon dia de cada dia!

Lo que yo quiero!

Me uno a los videos Navideños y yo, escribo mi carta de regalos:



Yeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaahhhhhh!!!!

Hey now Santa I'm writing to you,
'Cause there's alot of cool shit I want
I know I've been naughty but cut me some slack,
'Cause there's alot of cool shit I want,
So here's my list-a,
So check it a twice-a,
I waaaaaaant,
A solid gold Harley with machine guns on the front,
I waaaaaaant,
A Motley Crüe lunchbox filled with sticky budds,

I want a see through jumpsuit that fits me tight,
I want all of the Beatles copyrights,
I want to chop Florida off the map,
I want Pamela Andersons speedo top,

So there you go Santa there's my christmas list,
That's all the cool shit I want,
But wait a minute Santa there's some things I missed,
There's still alot of cool shit I want,
So here's my list-a,
So check it a twice-a,
I waaaaaaant,
A time machine and a BB gun,
I waaaaaaant,
A statue of Moby on the surface of the sun,
I waaaaaaant,
To party naked on a schoolbus full of nuns,
I waaaaaaant,
A bumper pool table and a robot pelican,

There you go Santa I'm sure you'll agree,
That there's some really cool shit I want,
I know I've been naughty but I guarantee,
That I deserve every single one,

So here's my list-a,
So check it a twice-a,
I know I've been naughty but life ain't nice-a,
PS: I still-a need some more shit-a,

I waaaaaaant,
A diamond hyena shooting fire from his butt,
I waaaaaaant,
A cannibal chef to cook me sweet and sour buns,
I waaaaaaant,
A magical sleigh thats pulled by flying skunks,
I waaaaaaant,
All the cool shit I want!
---------------------------------------------------------
Me quedo con la Harley, personalmente (a lo Machete xD)

Saben aquell que diu.. VI

"El guitarrista de los Red Hot Chili Peppers, considerado como uno de los mejores en su campo, ha abandonado la formación con la que saltó la fama en los 80. Al parecer, John Frusciante quiere más tiempo para concentrarse en su carrera en solitario."

O eso afirmaba el martes 20minutos, y como los rumores de "fuentes cercanas" (citadas en la página Music Radar), nunca son fiables, no me lo creí, y eso que daban sustituto y todo, peeeero...

John Frusciante confirms he's quit the Red Hot Chili Peppers

"I simply have to be what I am"

Y eso dijo el el miércoles Frus, en un comunicado que hizo en su web, johnfrusciante.com, la cual podeís visitar para leer la entrada (en inglés, por supuesto).

En ella comenta que los demás integrantes no se lo han tomado mal y que han entendido sus razones, que son así por encima, que ha evolucionado como músico y como persona y que quiere dedicarse a desarrollar su música en solitario, plenamente, y que sus intereses musicales van en otra dirección.

Como se presenta el tema, y dijo la web Music Radar, el sustituto va a ser Josh Klinghoffer, un guitarrista que ha tocado junto a Frusciante (en varias ocasiones), PJ Harvey, Gnarls Barkley y que ha colaborado con Red Hot en la gira de Stadium Arcadium como segunda guitarra.

Al parecer, Klinghoffer y Red Hot llevan dos meses trabajando juntos para hacerlo miembro permanente, asi que lo más seguro es que lo sea.

Así que si Red Hot saca disco el año que viene, este estará grabado con Klighoffer y la gira será también con él, y en el caso de que vinieran a España... Espero que este tio esté a buen nivel (aunque viendo con quien ha trabajado y oyendo los discos de Frus no hace mucha falta dudar que el tío no pueda estar a la altura), pues una de las mejores cosas del concierto hubiera sido oir tocar en directo a Frusciante, con las ralladas necesarias que eso comportara.

Eso sí, Red Hot Chili Peppers no serán lo mismo sin nuestro querido John Frusciante (y ya lo comprobamos en One Hot Minute).

El castell de la vida (III)

Treball per a informatica! algú vol que li dise el cohe aixina?


Per problemes técnics derivats per treballs, ejercicis i tal..provocat per la UJI ! no podré currarme una entrada guapa!


-Apunts breus (Versió expandida):


-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
-El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
-Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
-Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
-La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
-Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
-El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
-El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
-15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
-La hija de Shakespeare era analfabeta.
-Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
-100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
-En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
-El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá
-Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.

En un minuto (Viernes 20)

El acelerador de partículas del CERN, el Laboratorio Europeo de Física de Partículas, arrancará de nuevo este fin de semana después de 14 meses de reparaciones a consecuencia de una grave avería ocurrida a los pocos días de ponerse en funcionamiento.

Según confirmó el portavoz del CERN James Gillies, los científicos inyectarán entre el sábado o el domingo un haz de protones en el acelerador para hacer que de la vuelta completa a ese túnel de 27 kilómetros de largo, situado a 100 metros de profundidad bajo la frontera suizo-francesa.

Producirá cientos de millones de choques frontales de partículas a una velocidad próxima a la luz

Una vez que el LHC funcione a pleno rendimiento, presumiblemente a principios de 2010, producirá cientos de millones de choques frontales de partículas a una velocidad próxima a la luz.

En ese momento se recrearán los instantes posteriores al Big Bang, lo que dará informaciones claves sobre la formación del universo y confirmará o rebatirá la teoría estándar de la física, basada en el bosón de Higgs.

El experimento consistirá en ir aumentando progresivamente la potencia de la circulación de los protones

La circulación de partículas por el Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés), se hará en un primer momento a baja energía, unos 450 GeV (gigaelectrones volt), y cuando los científicos inyecten haces en direcciones opuestas se producirán, a esa velocidad, las primeras colisiones.

A partir entonces, el experimento consistirá en ir aumentando progresivamente la potencia de la circulación de los protones, hasta llegar al momento más esperado y temido por algunos: las primeras colisiones de partículas a velocidad cercana a la de la luz, lo que se calcula que podría ocurrir para enero.

Info: 20minutos.es

Nooooo!!! El fin del mundo se acerca!! (y no en 2012)

Gritarán algunos...

Sí, se que esto se lo tendría que dejar a Jaron, el podría hablaros con mayor propiedad que yo de esto pero... ¿No veís absurdo el que haya una gran catástrofe mudial por un experimento como este? ¿Creeis que igual lo harían?

Por cierto: ¿Sabíais que uno de los causantes de una de las muchas averías causadas en el LHC fue un pájaro y en otra ocasión una miga de pan? Lo que me suscita dos preguntas ¿Falla un superexperimento por una miga de pan? ¿Qué cojones hacía un pájaro ahí dentro?

Un grupo de gente dijo que Dios impediría que se realizara este experimento. WTF? ¿Para qué?

Pero parece que por ahora "algo" lo esta impidiendo...

Apunts breus...

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

-Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio

-Chuck Norris puede dividir por 0

-Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

-En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

-Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Nos llena de orgullo y satisfacción...

Como nuestro último blog está más parado que la construcción, hemos decicido empezar uno desde cero, para ver si nuestras ganas de escribir aumentan y nos animamos a contar cosas con algo de sentido en vez de dedicarnos a publicar chorradas trismestrales.

Intentaremos engañ... persuadir a gente bizarra para que nos acompañe en esta nueva aventura bloguera y podamos abarcar un amplio número de temas para nuestras entradas (pero esta vez, con un poco más de fudamento. Eso sí, dejando intacta nuestra perspectiva de ver el mundo, que es con lo que os reís vosotros, pedazo de oligofrénicos).