Galería.

Revisando la galería de fotos del móvil, repleta de imágenes congeladas de las más salvajes e insignes borracheras, me he encontrado una nueva perlita cultivada. Se trata de una foto que eché este verano en Benicàssim, de hecho, la única foto que eché durante todo el festival. Como siempre que hago fotos, las hago totalmente mamado y fuera de mí, y como siempre las hago mamado y fuera de mí, acabo olvidándolas. Ayer, en un arranque de insomnio, la descubrí.

Si tuviera que elegir la anécdota, la historia más divertida que nos pasó durante el festival, no podría hacerlo: son dos las historias graciosas y las que recuerdo con más cariño. A una de ellas corresponde la foto que encontré ayer, y que me ha hecho plantearme el escribir sobre su historia.

Como todas las anécdotas absurdas de borrachera, arranca de aquéllo más inesperado; en este caso, un rotulador permanente azul que mangó David de entre los escombros y la inmundicia guiri. ¿Y qué pasa si le das a un grupo de borrachos sin remedio un rotulador permanente?

Creo que ese alegre falo y la corta, pero concisa y rompedora frase, soy un comesemen contestan sobradamente a la pregunta. La foto, por cierto, no está recortada para ocultar identidades, sino que es prueba fehaciente de mi estado de embriaguez. El rotulador dio mucho más de sí, por supuesto: mi pezón izquierdo, por ejemplo, fue duramente maltratado -y objeto de mofa en la piscina-, así como mi antebrazo derecho, que arrancó con una figa mal pintada y acabó convirtiéndose en un garabato enorme, instigado por la más profunda de las venganzas. El recopetín de esta historia fue la genial idea de proponer a los guiris que se dibujaran cosas entre ellos. Uno se fue con un rabo que desembocaba, correoso de semen, en su boca y cuyas gónadas arrancaban en el cuello.

La otra anécdota también arrancó de un suceso inesperado. David fue esta vez el precursos y Rubén el instigador. Pasaban las siete de la madrugada y estabamos ya a punto de acostarnos. Yo estaba ya pillando el sueño, Rubén molestaba a las chicas, Pyvy andaba, como siempre, desaparecido, al igual que David. Apareció Pivy, como siempre, insaciable de fiesta y luego David, con una litrona de cerveza comprada dentro del recinto -¡ay, mamá!- y un apetecible trócolo de hierba. Como suele decirse en estos casos: cerveza-porro, cerveza-porro, cerveza-porro y la maquiavélica idea de ir a la playa. Serían ya las ocho de la mañana. Arrancamos con dos cervezas y una toalla por barba. También con un gorro de lana de entre los desperdicios y la tiña anglosajona. Nada de bañadores, cremas, aftershaves, sombrillas, agua, comida, ni demás lujos innecesarios: cerveza, toalla y gorro de lana guiri. Nos paramos a hablar con unos galeses que también estaban apurando la ¿noche? con la dualidad cervezoporril. Unos chames, cargamos cerveza, y para la playita. Serían ya las nueve de la mañana cuando arrancamos para la playa, llegando allí sobre las diez. Llegamos a la playa más lamentable de todo Benicassim -¡algas, algas everywhere!- y nos echamos con gayumbos y gorro de mapache. Nos despertamos los cuatro a la vez una hora y media después en la arena, con la playa repleta, las viejas mirándonos y la piel más quemada que los ceniceros de Garci.

Nothing moar, ¡salud!

EDIT UG: Os debía esto, por cierto:

Atentos a Pivy, rogando al cielo!